montanha russa de emoções

As coisas estão tão diferentes que até o papel está fora do lugar. Imagine então, como não deve estar minha cabeça? São tantas coisas pra fazer, pra pensar, pra resolver, pra decidir... e o problema é que agora não posso culpar ninguém.

DROGA!! Eu adoro culpar os outros e me livrar de certos julgamentos e sermões... Só que nesse caso não posso fazer isso! A culpa é minha e acabou. Todo esse caos foi programado. Mas, apesar de parecer o contrário, eu não estou reclamando. A rotina estressante, os afazeres urgentes, os compromissos diários e as responsabilidades me encantam. Eu nunca imaginei que todo esse transtorno me deixaria feliz!

Mas, sinceramente, acho que era pra eu estar vivendo outra vida. Uma vida mais comum e acomodada. Era pra eu estar tranquila, lavrourando dentro de casa e arrudiada de menino novo, grudados na barra do meu vestido! Mas acho também que era pra eu pensar que isso deveria estar “marcado” pra mim e que eu teria de procurar fazer algo que eu gostasse... Deu pra entender? Meio confuso, eu sei. Mas é justamente isso...

É porque eu sempre penso que estão fazendo um filme da minha vida. Tipo O Show de Truman, sabe? Aquele filme em que a vida do cara é filmada desde o dia que ele nasceu e transmitida para o mundo todo, e todos veem como ele age e tudo mais. Eu acho que é assim que funciona comigo. É meio doido esse pensamento, mas é mais pura verdade. Só que, a diferença é que eu sei que estão me filmando e, na maioria das vezes, eu penso em agir de uma maneira que agradaria o público do horário nobre. Mas, sempre decepciono os telespectadores.

Pensando bem, se houvesse realmente esse “O Show de Sylara” seria bem sem graça... sem emoção nenhuma! Só rolaria estresse e palavrão. Daí teria de colocar o “piii” direto. Só que eu penso que teria alguém bem legal na direção do programa e ele permitiria que os palavrões rolassem solto... Porque é assim que tem que ser mesmo e foda-se meu amigo. Esse negócio de falar bonitinho, certinho e mimimi é broxante.

Gosto de coisas fortes, que impactam e se diferenciam. Apesar de eu ser uma daquelas pessoas que não sabe se diferenciar! Sou uma adolescente normal, insossa, que não se destaca em nada e só faz tumultuar o espaço alheio. Espere aí, eu escrevi adolescente? Oxe, e eu ainda sou adolescente? Acho que não, né? Eu tenho 22 anos. Sou o que então? Uma adulta?

Devagar na reflexão, porque esse negócio de “adulta” não é pra mim gente. Não é a minha cara! Tem de haver uma classificação aí pra quem está entre adolescência e a fase adulta da vida... E tem mais: quando eu me tornar adulta, alguém tem que me avisar. Porque só aceitarei quando me for imposto isso... e olhe, olhe! Não posso garantir.

Até lá, eu sou uma “desqualificada”!!!!!

Que horror... Mas é a vida! Eu sou, mas não é porque eu quero não, é porque os inteligentões da língua portuguesa não inventaram isso. Ou inventaram e não estou sabendo. Ah, e eu continuo não reclamando! Eu sei que está meio contraditório – assim como tudo que penso e faço – mas é desse jeito mesmo que o babado funciona.

Quando reclamo eu grito, eu exclamo, eu explicito. Aqui eu estou só fazendo um simples comentário... coisa de momento, depois passa. A merda é que essas coisas sempre voltam, e ficam ziguezagueando na minha cabeça. Por isso que tudo sempre parece tão diferente, louco e encantador.